Öine kiiks

Things you can say to your dog but not your girlfriend,

“Come! Come!”

Leidsin ühe improv-show ja naeran kõht kõveras juba teist tundi.

Advertisements

Pluss

Kroku teab asju.

Süütunne ON võimas asi ja see ülejäänu on ka nagu pastakas silma.

Oi, ma ootan juba kuna see keeratud käru mu juurde tagasi jõuab ja mis leidliku vabanduse ma leian põhjendamaks, miks sai käitutud nagu viimane tõbras.

Kõik vestlused, mis algavad sõnadega “kuule, me peame rääkima” on toredad. Eriti kui sa ei algata neid ja suudad pärast seda veel sõpradena lahkuda.

Kaameli ila, rahvas! Elu on kaameli ila.

Jätan ennast maha

Dear me:

I don’t really know how to tell you this, but our horoscope doesn’t match. I think I realized it last year in your closet and I saw you knock out Manchester United’s goalkeeper. I’m sure you’re scarred enough to understand that your pimples are at the last stage. I’m returning your Darth Vader-poster to you, but I’ll keep your photo as a memory. You should also know that I was interviewed by the Times about our friendship .

Greetings to your frog Leonard,
Birgit RULES:

***
Do the “Letter MEME”. Tag no less than 5 other people, and leave them a comment, informing them that they have been tagged. Then copy the “How-to” Letter Meme, and finish your Journal entry.

-> How you do the Letter Meme:

Dear (the last person who left a comment on your journal):

I don’t really know how to tell you this, but ___1___. I think I realized it ___2___ ___3___ and I saw you ___4___ ___5___. I’m sure you’re ___6___ enough to understand ___7___. I’m returning ___8___ to you, but I’ll keep ___9___ as a memory. You should also know that I ___10___ ___11___ .

___12___,
-Your name-

1. What’s the color of your shirt?
Blue – Our romance is over
Red – Our affair is over
White – I’ll join the monastery
Black – I dislike you
Green – Our horoscope doesn’t match
Grey – You’re a pervert
Yellow – I’m selling myself
Pink – Your nostrils are insulting
Brown – The mafia wants you
No shirt – You’re a loser
Other – I’m in love with your sister

2. Which is your birth month?
January – That night
February – Last year
March – When your dwarf bit me
April – When I tripped on sesame seeds
May – First of May
June – When you put cuffs on me
July – When I threw up
August – When I saw the shrunken head
September – When we skinny dipped
October – When I quoted Santa
November – When your dog ran amok
December – When I changed tennis shoes

3. Which food do you prefer?
Tacos – In your apartment
Pizza – In your camping car
Pasta – Outside of Chicago
Hamburgers – Under the bus
Salad – As you ate enchilada
Chicken – In your closet
Kabob – With Paris Hilton
Fish – In women’s clothing
Sandwiches – At the Hare Krishna graduation
Lasagna – At the mental hospital
Hot dog – Under a state of trance
None of the above – With George Bush and his wife

4. What’s the color of your socks?
Yellow – Hit on
Red – Insult
Black – Ignore
Blue – Knock out
Purple – Pour syrup on
White – Carve your initials into
Grey – Pull the clothes off
Brown – Put leeches on
Orange – Castrate
Pink – Pull the toupee off
Barefoot – Sit on
Other – Drive out

5. What’s the color of your underwear?
Black – My best friend
White – My father
Grey – Bill Clinton
Brown – My fart balloon
Purple – My mustard soufflé
Red – Donald Duck
Blue – My avocado plant
Yellow – My penpal in Ghana
Orange – My Kid Rock-collection
Pink – Manchester United’s goalkeeper
None – My John F. Kennedy-statue
Other – The crazy monk

6. What do you prefer to watch on TV?
Scrubs – Man
O.C. – Emotional
One Tree Hill – Open
Heroes – Frostbitten
Lost – High
House – Scarred
Simpsons – Cowardly
The news – Mongolic
Idol – Masochistic
Family Guy – Senile
Top Model – Middle-class
None of the above – Ashamed

7. Your mood right now?
Happy – How awful I’ve felt
Sad – How boring you are
Bored – That Santa doesn’t exist
Angry – That your pimples are at the last stage
Depressed – That we’re cousins
Excited – That there is no solution to this.
Nervous – The middle-east
Worried – That your Honda sucks
Apathetic – That I did a sex-change
Ashamed – That I’m allergic to your hamster
Cuddly – That I get turned on by garbage men
Overjoyous – That I’m open
Other – That Extreme Home Makeover sucks

8. What’s the color of your walls in your bedroom?
White – Your ring
Yellow – Your love letters
Red – Your Darth Vader-poster
Black – Your tame stone
Blue – The couch cushions
Green – The pictures from LA
Orange – Your false teeth
Brown – Your contact book
Grey – Our matching snoopy-bibs
Purple – Your old lottery coupons
Pink – The cut toenails
Other – Your memories from the military service

9. The first letter of your first name?
A/B – Your photo
C/D – The oil stocks
E/F – Your neighbour Martin
G/H – My virginity
I/J – The results of your blood-sample
K/L – Your left ear
M/N – Your suicide note
O/P – My common sense
Q/R – Your mom
S/T – Your collection of butterflies
U/V – Your criminal record
W/X – David’s tricot outfits
Y/Z – Your grades from college

10. The last letter in your last name?
A/B – Always will remember
C/D – Never will forget
E/F – Always wanted to break
G/H – Never openly mocked
I/J – Always have felt dirty before
K/L – Will tell the authorities about
M/N – Told in my confession today about
O/P – Was interviewed by the Times about
Q/R – Told my psychiatrist about
S/T – Get sick when I think of
U/V – Always will try to forget
W/X – Am better off without
Y/Z – Never liked

11. What do you prefer to drink?
Water- Our friendship
Beer – Senility
Soft drink – A new life as a clone
Soda – The incarnation as an eskimo
Milk – The apartment building
Wine – Cocaine abuse
Cider – A passionate interest for mice
Juice – Oprah Winfrey imitations
Mineral water – Embarrassing rash
Hot chocolate – Eggplant-fetishism
Whisky – To ruin the second world war
Other – To hate the Boston Celtics

12. To which country would you prefer to go on a vacation?
Thailand – Warm regards
USA – Best regards
England – Good luck on your short-term leave from jail
Spain – Go and drown yourself
China – Disgusting regards
Germany – With ease
Japan – Go burn
Greece – Your everlasting enemy
Australia – Greetings to your frog Leonard
Egypt – Fuck off now
France – In pain
Other – Greetings to your freaky family

Parandused ja vabandused

Eelmises sissekandes parandaks punkte,

4. juhtub vahest, et saab kell 6 magama mindud ja 22. Ma ei joo enam kunagi

Vabandaks inimeste ees, keda ma ignoreerisin pühapäeval, sest mul oli ometi nii lõbus. Tegelesin aktiivselt toidu maos hoidmisega, pea valutamisega ja enda ühes poosis hoidmisele, tehes statistikat, kui kaua ma saan ühes asendis hoida ennast ilma, et miski jäse ära sureks.

Täna on kael nii valus, nagu oleks keegi mind terve pühapäevase päeva kägistanud. Ei ole täna ka kõige suurem asi suhtleja.

Ikka on halb. Klubid on saatanast. Tahan koju. Oma koju.

25 vanaduse tundemärki

Pätsasin alatult Aarnelt

25 vanaduse tundemärki

1. Su toataimed elavad ja õitsevad ning ükski neis ei kõlba suitsetamiseks. Tapsin oma ainsa toataime. Ma isegi ei tea täpselt kuidas, sest ma kastsin teda küll
2. Seks ühekohalises voodi ei tule kõne allagi. Laiemal voodil on omad plussid küll
3. Su külmutuskapis on rohkem toiduaineid kui õlut. Külmkapis pole õlut, aga sügavkülmas on midagi kangemat.
4. Kell on 6 hommikul. On ärkamise, mitte magamamineku aeg. Magan. Raudselt. Ma ei viitsi litutada kuskil ringi nii kaua.
5. Sa kuuled oma lemmiklaulu klassikaraadiost. heheheheheeeeiii
6. Sa jälgid ilmateadet. Kui ma telgiga kämpima lähen või kui mu puhkus tuleb
7. Su sõbrad abielluvad mitte ei “käi”. Vat, see on hirmus! Õnneks ei näe ma järgmist pauku tulemas.
8. 120 päeva asemel on sul 28 päeva puhkust. pluss kaks staažipäeva!
9. Mõiste “korralikud riided” ei tähenda enam puhtaid teksasid ja pusa. Khm
10. Sina oled see, kes helistab politseisse siis, kui kusagil muusika liiga kõvasti mängib. Tahtmine karjuda õues haukuvate tiinekate peale on olemas ehk siis järgmine samm musoon?
11. Vanemad sugulased tunnevad ennast sinu kuuldes täiskasvanute nalju rääkides mugavalt. Misasja? Ei. Kahjuks
12. Sa ei tea, mis kell kiirtoidukohad kinni pannakse. Mäkdraiv on 24h lahti
13. Su auto liisingumakse tõuseb ja kindlustusmakse langeb. Ei liisi ja ei kindlusta. Seisab.
14. Su koer on teaduslikul dieedil mitte ei söö kiirtoidu jäätmeid. Kui taim oleks ellu jäänud, siis oleks järgmine samm koduloom olnud, aga näed sa siis.
15. Diivanil magamine paneb selja valutama. Asi on diivanis!
16. Sa teed lõunauinakuid. Ei ole aega
17. Õhtusöök ja kino ongi kogu väljaskäimine, mitte ainult sissejuhatus. Sissejuhatus
18. Hunniku grillkanakoibade söömine öösel kell 3 mitte ei rahusta, vaid hoopis ärritab su seedimist. Burksi sööks küll öösel
19. Apteegis käid sa ibuprofeeni ja söetablettide, mitte rasedustesti või kondoomide järel. ibuprofeen on elu
20. 50 kroonine veinipudel ei ole enam “päris hea kraam”. aga 75.- kärab küll
21. Sa sööd hommikusöögi ajal hommikusööki. Eip. Tööl.
22. “Ma ei jõua enam nii palju juua, kui vanasti” asemel ütled sa “Ma ei joo enam kunagi nii palju”. Ei mäleta, et oleks väga haigeks ennast viimasel ajal joonud
23. 90% ajas, mis sa arvuti ees istud, kulutad sa tõesti töö tegemiseks. Khm
24. Sa jood enne baari minekut kodus selleks, et raha kokku hoida. Homme siis mu pleissi?
25. Kui sõbranna teatab, et ta on rase, siis sa õnnitled teda, mitte ei küsi, et kuidas kurat see nüüd juhtus. Oleneb sõbrannast

Boonus:
26. Sa loed terve nimekirja läbi ja otsid paaniliselt üht punkti, mis sinu puhul ei kehti. Sa ei leia seda. Siis saadad sa selle nimekirja aadressi paarile vanale sõbrale või lausa lingid oma blogis, sest sa tead, et see meeldiks neile ka. Mu sõbrad on iginoored ja ma ei saada neile seda. Nad teevad seda ise.

Veri, ei mingit kahtlust

Käisin verd andmas.

veregrupp B Rh-D pos
hemoglobiin 121
vererõhk 111/69 mmHg

Nüüd on sooda olla. Jõin kihisevat pool klaasi. Loll.

Mis mõttes vol maeiteamitmes?!

Ma tean, et selline asi ei lähe elus mitte kuskilt läbi, aga mis kuradi jutt see on?

Lühikokkuvõte sellest neetud artiklist. Inimesed, kellel lapsi ei ole peaksid maksma lastetusmaksu ja pereinimesed lastega on vabastatud. Kirsike tordil- lastetusmaksu peavad maksma inimesed, kes meditsiinilistel põhjustel lapsi ei saa, kuigi võib olla tahaksid.

OK, ma saan täiesti aru, et Eesti iivet oleks vaja tõsta (muide see tõuseb vaikselt aga sihikindlalt), kuid lapsed peaksid tulema soovist neid saada, mitte soovist maksust pääseda. Selle asemel, et meelitada inimesi lapsi saama kõrgemate lastetoetuste ja muude soodustustega on võtnud üks ahv eesmärgiks hirmutada inimesed lapsi saama. Kui sa lapsi ei saa vääname sulle 21-st eluaastast kaela lastetusmaksu. Mis see tähendab, et sa oled just baki lõpetanud ja tahaksid magistrisse minna või leida endale tasuv töökoht või reisida ja natuke elada. Ei, kas saad lapse või hakkad maksma.

Eriti ebaõiglane on see inimeste suhtes, kes ei saa lapsi. Intervjueerija küsis, kas see pole nagu haava peale soola raputamine? Härrase tervishoiuameti järelevalveosakonna juhataja, staažika tohtri ja haiglajuht Peeter Mardna vastus,

“Kuidas on see maks sool haavasse? Sellised naised aitavad lastetusmaksuga neid emasid, kellel on lapsed. See on heategevus. Kui lapsi ei saa, milleks siis loodusseaduste vastu õiendada!”

Et siis pealesunnitud heategevus lisaks lastetutele natuke veel soola haava peale. Te olete loodusõnnetused ja lastetus on teile paras. Maksa meile. Halleluuja.. ma olen täiesti sõnatu.

Aga see ei ole veel kõik! Kui sa arvad, et sa oled kaval ja saad ühe lapse, ka siis pole sa veel pääsenud! Lastetusmaksust on vabastatud ainul kahe või enama lapsega. Ühelapselised peaksid maksma lastetusmaksust poole.

Sa pead 21-ks eluaastaks leidma endale inimese, kellega koos olla ja tegema kippelt kaks last. Mis? Pole mjeest ja elad vjanematega, ah? No, siis tjuleb mjinna kljubisse ljeida sjealt sjobilik djoonor, sjest mõtle, ka tjema pjääseb mjaksust pljuss vjanemad aitavad sjul ljapsega tjoime tulla. VÕIT

Ah ok aitab vahutamisest. Siin veel üks lõik artiklist. Minu lemmik.

PEETER MARDNA, miks te tahate, et inimesed, kellel pole järeltulijaid, hakkaksid riigile selle tõttu lisamaksu tasuma?

“Vaadake, mina olen üles kasvatanud kaks last. Ühele lapsele tehtavad kulutused on umbes 3000 krooni kuus, seega olen oma laste peale enne nende tööleasumist kulutanud kokku 1,5 miljonit krooni.

Minu kõrval on paar kolleegi, kellel ei ole lapsi ja kes on saanud need miljonid oma hüvanguks kulutada – välismaareisid, suured korterid, ilusad autod. Kui vaatan, mida on saanud endale lubada nemad ja mida mina, on see nagu öö ja päev. See on ebavõrdsus! Miks pean mina oma töö ja vaevaga tagama muretu vanaduse nendele, kes pole ise vaeva näinud?”

No comments

Siki on Soomest tagasi!

Tervitustega Sikile ja Dakile, kes haaravad nüüd kohe harjad ja kukuvad peegli ees peput keerutama, sest see pole mitte lihtsalt ansambel Sõnajalg, vaid Siiri, Viivi, Andres ja Oleg rokivad!